Den Bauch zu mästen ist nicht schwer - Ihn wegzukriegen aber sehr

Drei Dinge tut der Mensch, um irdisch zu bleiben: essen, trinken und nach Luft schnappen. Uber das Letztere brauchen wir uns keine Gedanken zu machen, denn sofern es nicht unter Wasser geschieht, soll es sehr gesund sein. Speis und Trank aber sind mitt­lerweile zum Bauchproblem Nr. 1 geworden. -Unsere Ahnen waren diesbezüglich noch glückliche Leute. Sie futterten unbekümmert nach dem Motto: „Essen und Trinken hält Leib und Seele zusammen" Dabei wußten sie kaum etwas über Kalorien oder Kohlehydrate und trugen ihre vorder- und rückseitigen Wölbungen als Geschenk des Himmels stolz durch die Gegend.

Dank des Mattscheiben-Gesundheitsmagazins sowie etlicher Fachzeitschriften und einer kilobewußten medizinischen Erkenntnis wissen wir Brot- und Fleischverzehrer heute gottlob, daß ein rechtzeitiges Beißen in Grapefruit und sauren Kappes uns womöglich davor bewahrt, frühzeitig ins Gras beißen zu müssen. - Nachweislich ist nämlich jeder zweite Bürger unseres Vaterlandes zu gut gemästet. "Du aber auch, Jodokus", meinte Amanda vorwurfsvoll. "Und damit du es weißt, aus unserem Urlaub an der See wird nichts. Dann schon lieber wieder in die Berge, denn im gewalti­gen Alpenmassiv paßt dein Hänge­bauch einfach besser in die Landschaft."

Meine vieljährige Eß- und Ehege­fährtin hat gut reden. Sie verfügt über ein ideales Leichtgewicht und dürfte ohne Runderneuerung eine ganze Konditorei leer müffeln. Umso mehr nörgelt sie an meinen Pfunden herum. "Denk dran, Jodokus", meinte sie neulich, "im Zustande deines 20-prozentigen Ubergewichtes könntest du unter Umständen am Jüngsten Tage bei der Auferstehung des Fleisches den Anschluß verpassen, weil deine Fülle nur schwer in Bewegung zu bringen ist." „Es kann nicht jeder so dürr sein wie du", sagte ich beleidigt. „Wahre deine Zunge'', fuhr sie mich an. „Vielleicht wärst du mir noch sehr dankbar, wenn ich dich später durch das Geräppel meiner Knochen recht­zeitig aufscheuchen würde. -Damit es aber nicht so weit kommt, wirst du ab morgen entweder bis auf 190 Zentime­ter heranwachsen oder aber dein Gewicht um 14 Kilo reduzieren. Und nun versprich mir in die Hand, künftig meine Diät-Anordnungen freiwillig und konsequent zu befolgen!" "Ja, mein Schatz", sagte ich ergeben. „Dir und dem Jüngsten Tag zuliebe verspreche ich es." Als Hungerleider den Tag zu beginnen, ist ein mieses Leben.

Der früher so reichhaltig gedeckte Frühstückstisch schien mir plötzlich viel zu groß -jedenfalls was die Platte betraf. Sie wirkte auf mich wie ein spärlich be­ wachse'ner Geländestreifen in einem Western, und ich fühlte mich dabei als dicker Hoss Cartwlrght, der Gras fressen sollte. Vorherrschendes Utensil auf der Tischplatte war das Frühstücksbrett - aber es stellte sich bald heraus, daß es kaum gebraucht wurde. „Und was ist das hier?", fragte ich Amanda. "Grapefruit", sagte sie, "kalorienarm und vitaminreich. -Halte Augen und Nase zu, Jodokus, und dann runter mit dem Zeug." Es wurde ein lustloses Kauen: zwei hart gekochte Eier, eine Scheibe rappelhartes Knäckebrot mit Quark und pechschwarzen Kaffee ohne Zucker. Einziger Vorteil: ich brauchte hinterher keinen Zahnstocher.

Als ich aufstand, um zur Arbeit zu gehen, grollte mein Magen.  Es hörte sich an wie: „Armleuchter!" Selbst der Abschiedskuß  von Amanda schien mit Natreen gesüßt. Für den Mittag hatte mir mein treusorgender Engel drei Tomaten, etwas abgekochten Spinat und rohe Möhren mitgegeben. Damit es nach mehr aussah, war das Grünzeug farbenfreundlich eingewickelt und mit einem Schleifchen ver­sehen. „Laß das künftig bitte bleiben", sagte ich, „sonst kann ich bei meinem Kohldampf für die Aufmachung nicht garantieren." Abends wurde es stets etwas erträg­licher, denn dann wackelten meine Knie nicht mehr, weil ich auf der Couch saß. Zudem gab es entweder ein winziges Steak auf einer Scheibe Toast oder kaltes Geflügel mit Sellerie. „Nur nicht aufgeben, Jodokus, du wirst die Kur schon durchstehen", meinte Aman­da. „Wie du meinst", sagte ich mit hungrigen Augen, "aber sorge in deinem eigenen Interesse dafür, daß die Beiträge zu meiner Lebensversicherung pünktlich eingezahlt werden."

Am fünften Tage erlaubte der Diät­plan soviel Obstsalat, wie ich verdrücken konnte. Mein Hausmütterchen hatte eine ganze Schüssel voll bereitgestellt. Ich lag darüber wie ein gläubi­ger Moslem, der seine Gebete gen Mekka richtet. Amanda schlug die Hände vors Gesicht und eilte aus der Küche. Eine gute Seele, dachte ich, sie kann mein Elend nicht mehr mit ansehen. Denkste - als ich ihr ins· Wohnzimmer folgte, lag sie im Sessel und krümmte sich vor Lachen. Von da ab riß ich mich eisern zusammen: Ein freundliches Gesicht am Morgen, am Mittag und am Abend. "Siehst du - es ist alles nur Gewohnheitssache", meinte mein Engel.

Als Amanda mich nach vierzehn Tagen erneut auf die Waage schleppte, schlug sie ein zweites Mal die Hände vors Gesicht, diesmal vor Enttäuschung. „ Nein, das darf doch nicht wahr sein", stöhnte sie. „Nach meinem Mayo-Diätplan müßtest du jetzt 9,7 Kilo leichter sein - aber es sind nur ganze 800 Gramm. Entweder ist die Waage kaputt oder der Plan hat einen Druck­fehler." „ Nichts von beiden, mein  Schatz", sagte ich. „Daran ist nur dein gesun­der Schlaf schuld." „Das verstehe ich nicht, Jodokus." „Ist aber ganz einfach", belehrte ich sie. „Morgens und abends Mayo, mittags an der Arbeitsstelle zwei Flaschen Bier - und nachts, wenn du wie ein Murmeltier schläfst, an den Kühl­ schrank." Zugegeben, verehrte Leser, Ubergewicht macht unbeweglich und verkürzt sogar das Leben - aber Verhungern ist schließlich auch nicht schön, meint Jodokus